Cười - không bao giờ chán

[TOAN-THIENPHU]

Cô giáo lớp 1viết lên bảng:
1+1=
Rồi hỏi cả lớp:
-Có em nào biết một cộng một bằng mấy không ?
Hỏi ba bốn lần mà không có em nào giơ tay lên, cô giáo bực lắm, bỗng dưng ở cuối lớp có một cánh tay rụt rè đưa lên . Mừng quá, cô hỏi:
-Em biết hả ? Bằng mấy ??
Có tiếng đáp run run:
-Dạ thưa cô, em không biết, em chỉ muốn xin phép cô cho em ra ngoài đi tiểu .
Cụt hứng, cô nói:
-Từ nay, em nào muốn ra ngoài đi tiểu thì giơ hai ngón tay lên cho cô biết .

Bất ngờ thầy thanh tra tiểu học đến trường, nhìn thấy cô giáo trẻ xinh quá, thầy vô lớp gật đầu chào cô và cho phép các học sinh ngồi xuống vì cả lớp đã đứng lên để chào .

Nhìn thấy bài toán trên bảng chưa có đáp số nên thầy hỏi cả lớp:
-Một cộng với một bằng mấy ?
Cả lớp im lặng , con ruồi bay qua cũng nghe tiếng.
Vì thấy học sinh của mình không biết trả lời , cô giáo bèn đứng lui lại phía sau ông thanh tra, lén giơ hai ngón tay ra để nhắc học sinh .
Thì ở cuối lớp, lại cái giọng rụt rè lúc nãy cất lên:
-Thưa thầy thanh tra, cô giáo em đang mắc tiểu ạ !!!


-------------------------------------------------------

Luật Giao Thông mới
Tại một ngã tư. - Hoét... hoét…!
Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe.
- Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế?
- Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông.
- Ơ... vi phạm gì ạ? -
Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế...
- Ui, anh làm gì vậy???
- Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật "ngực lép".
- Trời! Trông em... thế này làm sao vi phạm được ạ?
- Cái cô này! "Trông" là "trông" thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm... thế... xem nào.. uhm. Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi.
Trời, sao thế được ạ? Em ... Em... anh đo lại đi..


cái vụ này mai mốt mình xin đi làm cảnh sát giao thông quá,





các bác nào có chuyện cười nào xin kể tiếp để anh em thư giãn

[TOAN-THIENPHU]

Ở Hà Lội có một anh chàng nổi tiếng là lười nhác, chẳng tham gia gì từ việc gia đình đến việc xã hội. Biết chuyện, Ngọc Hoàng tức giận sai Thiên Lôi xuống trần giết chết thằng lười nhác này. Đợi hôm mưa to gió lớn,Hà Lội ngập gần hết Thiên Lôi cầm lưỡi tầm sét bay thẳng xuống nhà anh chàng lười thì bắt gặp ngay cảnh anh ta đang hì hục làm "chuyện ấy" với vợ, mồ hôi nhễ nhại. Thiên Lôi gọi Thổ Địa đến quát nạt:

- Sao chúng mày báo cáo láo, chúng mày bảo nó lười, vậy nó đang làm gì mà chịu khó hì hục đến như vậy?

- Dạ thưa! Nó đang làm công việc đúc người đấy ạ. Thổ Địa ấp úng trả lời.

- Đúc người là một việc làm tốt, đáng khen. À, mà này, cách gì mà làm nó nhiệt tình đến vậy? Thiên Lôi vừa ngắm nhìn vừa hỏi.

- Dạ, đó là cách làm khoán, làm theo phương thức khoán sản phẩm ạ

[TOAN-THIENPHU]

Khó hiểu

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:

- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?

- Dạ, bà ạ.

- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?

- Là mẹ ạ.

***

Ông khách đến nhà, hỏi một cháu trai 10 tuổi:

- Cháu cầm tinh con gì?

- Con khỉ, con lợn và con bò ạ.

- Sao lại như vậy được?

- Lúc cháu nghịch thì bố bảo là đồ con khỉ, khi cháu tắm thì mẹ bảo là bẩn như lợn và khi xem sổ liên lạc thì ông bảo cháu là con bò ạ.

[PHU SON]

TIẾP SỨC
Chuyện mà thái giám... không hiểu
Một thái giám mới sợ rằng đêm khuya sẽ không nghe được lệnh để kịp thời phục vụ Hoàng Thượng và Nương Nương mà bị quở trách nên đã nấp xuống gầm giường...



Sáng ngày thì thái giám bị phát hiện. Hoàng Thượng bực tức mắng mỏ:

- Hay cho tên nô tài, ngươi đã nấp dưới đó được bao lâu rồi?

Thái giám quỳ xuống đất trả lời:

- Bẩm Hoàng Thượng, nô tài đã ở dưới đó 5 canh giờ rồi ạ.

- Ngươi đều nghe thấy hết cả sao?

- Canh đầu tiên Hoàng Thượng và Nương Nương thưởng thức tranh ạ.

- Nghĩa là sao?

- Lúc đó nô tài nghe Hoàng Thượng nói với Nương Nương rằng: “Hãy để cho ta ngắm hai ngọn đồi hùng vĩ”.

- Canh giờ thứ hai thì sao?

- Canh thứ hai dường như Hoàng Thượng bị ngã xuống đất.

- Nghĩa là sao?

- Nô tài nghe thấy Nương Nương nói là: “Hoàng Thượng, mau lên đi!”.

- Thế còn canh thứ ba?

- Hoàng Thượng và Nương Nương dường như đang ăn cua ghẹ.

- Thế nghĩa là sao?

- Bẩm Hoàng Thượng, lúc đó nô tài nghe thấy ngài nói là: “Mở ra!”.

- Vậy thì canh thứ tư?

- Canh thứ tư hình như mẹ vợ của Hoàng Thượng bước vào.

- Là sao?

- Nô tài nghe thấy Nương Nương hét: “Ây da, mẹ ơi, mẹ ơi!!!”.

- Thế canh thứ năm thì sao?

- Ngài và Nương Nương chơi cờ ạ.

- Nghĩa là sao?

- Nô tài nghe thấy Nương Nương hét: “Lên pháo, lên pháo!!!”.


(24H.COM.VN)

[TOAN-THIENPHU]

Nữa đêm có tên trộm lẻn vào nhà ... , tìm mãi chẳng thấy gì để lấy. Hắn bèn mò xuống bếp bỗng thấy nồi khoai luộc tính lấy một củ định ăn cho đỡ đói. Bỗng hắn nghe nói:

- Sượng !!!

Tên trộm bèn bỏ củ khoai xuống và lấy củ khác thì lại nghe..... kêu lên:

- Sượng !!!

Lần này hắn lại bỏ củ khoai đấy xuống và bốc lấy củ khác. Lần này hắn lại nghe kêu..... to hơn:

- Sượng lắm anh ơi !!!

Tên trộm tức chịu hết nổi bèn hét lên:

- Nghèo gì nghèo dữ vậy, có nồi khoai luộc mà củ nào cũng sượng hết là sao

[hoangdole]

Bơm Xe Đạp!

Đưa tay bóp thử cái xem sao
Thấy nó mềm nên đút vòi vào
Vặn vặn xoay xoay rồi đứng dậy
Nhấp nhổm xuống, lên, dấn ào ào
Mệt mỏi mồ hôi đầy trên trán
Lữ khánh đâm lo nói thì thào:
- Anh ơi cẩn thẩn không chửa đấy
- Tôi dấn thế này chửa làm sao?

[hoangdole]

Thư gửi ấy!

Ấy ạ hôm nay ấy thế nào ?
Chỗ mình nắng vẫn ấy trên cao
Chợt nhớ cái ngày hôm ấy ấy
Chúng mình đứng ấy ở cầu ao .

Ấy có biết không ? ấy của mình ?
Lúc ấy ấy cười , ấy rất xinh
Ấy bảo sau này ấy sẽ cưới
Người mà ấy ấy ...sẽ là mình.

Nào hay con tạo nó chơi đùa
Chỉ vì hôm ấy ấy mắc mưa
Ấy vào nghỉ tạm nhà thằng ấy
Thằng ấy ấy rồi , ấy phải thua .

Ấy thua ấy bỏ lỡ hẹn thề
Để mình lạc lõng dưới chân đê
Thèm khát ấy một lần cũng ấy
Tự ấy cô đơn rồi bỏ về .

Cũng đã mấy năm rồi ấy nhỉ .
Chúng mình chẳng ấy nữa cùng nhau
Bất chợt hôm nay ấy gọi đến
Làm mình ấy ấy cứ nôn nao

[TOAN-THIENPHU]

Một người đàn ông để ý thấy một cặp vợ chồng mới chuyển đến cạnh nhà mình. Anh cũng để ý thấy bà vợ thích tắm nắng trong vườn và thường mặc bộ bikini mỏng manh để lộ bộ ngực rất đẹp. Đến lúc không thể chịu đựng thêm, anh đến gõ cửa nhà hàng xóm. Ông chồng to khoẻ mở cửa:

- Xin lỗi. Vợ anh thật đẹp và tôi không thể không để ý tới. - Người đàn ông đó nói.

- Ồ, vậy à? - Ông chồng trả lời.

- Thực ra, bộ ngực của cô ấy rất đẹp. Tôi sẽ trả 10.000 USD nếu ông cho phép tôi hôn lên bộ ngực của vợ ông.

Bà vợ xuất hiện và kéo chồng vào bên trong để thảo luận về lời đề nghị. Cuối cùng, họ đồng ý để người đàn ông kia vào nhà.

- Được rồi. Để có 10.000 USD, tôi sẽ cho phép anh hôn lên ngực của vợ tôi.

Sau đó, bà vợ cởi khuy áo ra, người đàn ông nọ đặt tay lên và sờ soạng. Ít phút sau, ông chồng bực lên và nói:

- Được rồi. Hãy hôn nhanh lên.

- Tôi không thể. - Người đàn ông kia đáp

- Tại sao?

- Vì tôi không có 10.000 USD.

[chinhngoc]

một a chàng nọ đã lâu lắm cái khoản kia không sử dụng đến,a ta nghĩ chắc mình dã bị hỏng,một hôm a ta vào rạp chiếu phim đên đoạn gay cấn a ta sờ vào của mình thấy cứng nhắc a ta sướng quá rên lên khe khẽ và biết là của mình vẫn tốt,đang lúc sướng bỗng nhiên a ta bị hai cái tát nổ đom đóm và một giọng nói khẽ ở bên tai[tôi cảnh cáo a,cái tát thứ nhất là a gây mất trật tự trong rạp,cái tát thứ hai là tội cầm nhầm của người khác.

[TOAN-THIENPHU]

Một hôm Sifu phuson sang thăm Nicolas . Vừa nhìn thấy Nicolas với cái đầu trọc lốc Sifu liền hỏi : Ơ ! sao Nicolas lại cạo đầu trọc lốc thế kia ?
Nicolas đáp : Ừa tại em lở Dzái rùi, hồi này xui quá, bịnh tật hoài , .
Sifu ngạc nhiên nói: Lở dzái thì bôi thuốc chứ cạo đầu làm sao khỏi ?
Nicolas:~X( ~X( ~X( ~X(

[hoangdole]

Một cụ già 70 tuổi ra hiệu thuốc hỏi cô bán thuốc trẻ:
Cô làm ơn bán cho tôi 5 hộp Viagra.
Cố gái trẻ bán thuốc trợn mắt ngạc nhiên hỏi lại cụ: cụ.... mua làm gì mà nhiều vậy ạ?
Cụ già trả lời: Tôi mua để tôi dùng. Liều dùng thường xuyên của tôi là mỗi ngày 1 viên cô ạ nên mua kha khá lên để đỡ phải đi mua lặt vặt.
Cô gái trẻ càng ngạc nhiên hơn và hỏi lại cụ: Đúng là cụ mỗi ngày dùng 1 viên ạ???
Đúng rồi, cứ buổi sáng tôi uống 1 viên cho nó dễ đi tiểu cô ạ.
Cô gái: ac ac. (pó hand với cụ)

[TOAN-THIENPHU]

Không trả lời điện thoại

Buổi tối, bà vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho cậu con trai gọi điện cho bố về ăn cơm.
Đứa con sau một hồi hì hục gọi chạy ra gào toáng: "Mẹ ơi, mẹ ơi...".
- Chuyện gì vậy? - Bà mẹ hỏi.
- Con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông.
Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:
- Mày nói cho các bác ấy nghe đi, cái cô đó trả lời máy của bố mày thế nào?
- Dạ, cô ấy bảo: "Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được...".

[TOAN-THIENPHU]

Sự cố

Trên một chuyến bay, sau khi kiểm tra tình hình ổn thoả, phi công trưởng bắt đầu đọc thông báo trên loa.
“Thưa quý khách, đây là phi công trưởng đang nói cùng các bạn. Chào mừng đến với chuyến bay 293 từ New York đến Los Angeles. Thời tiết rất tốt, vì thế chúng ta sẽ có một chuyến bay êm đềm và thoải mái. Xin mời ngồi xuống và thư giãn…ÔI TRỜI ƠI, KHÔNG! THÔI CHẾT RỒI!!!”
Sau vài giây im lặng, phi công trưởng lại nói tiếp trên loa “Thưa quý khách, tôi thành thật xin lỗi nếu tôi có lỡ làm quý vị sợ. Nhưng trong lúc tôi đang nói thì cô tiếp viên mang cho tôi ly cà phê và vô tình làm đổ lên người tôi. Quý vị mà thấy phía trước quần tôi thì biết…”

Bác DD gào lên “Thấy cái gì mà thấy, giỏi thì xuống đây nhìn sau quần tôi nè!”

[TOAN-THIENPHU]

Chuyện kỳ cục xảy ra ở Mexico, anh chàng Blanco, nhân viên văn phòng có cái “của nợ” quá dài, gây khó khăn cho việc mặc quần và đi lại bởi nó luôn đập vào đầu gối. Anh ta vào viện xin phẫu thuật. Sau khi hội chẩn các bác sĩ do dự: Nếu cắt bớt phần đầu sẽ mất đi sự nhạy cảm, cắt phần giữa sẽ thay đổi kết cấu “đường truyền”, cắt phần gốc chắc chắn gây ra rối loạn hoóc môn. Ê kíp phẫu thuật đang suy tính thì một nữ y tá nước mắt lưng tròng nói trong tiếng nấc: “Hức, hức… Thế chúng ta không thể kéo dài chân của anh ấy ra được à?”.



Cô gái trách chàng trai: - Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à? Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như: “Bố nghỉ, con về”. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: - Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về.

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: - Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào? - Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời. Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: - Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức. Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: - Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó...

[TOAN-THIENPHU]

Bố con cua gái

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tán được gái, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố: Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua...


Ngôn ngữ báo chí
Hôm nay họp giao ban của ban biên tập tờ báo nọ , Anh tổng biên tập ra chỉ thị: "Đề nghị các anh em xuất tin nhưng không được có tin trùng! Nếu ai xuất tin trùng thì phải công khai xin lỗi về chỗ đã xuất, như vậy mới đảm bảo không ai xuất trùng vào một chỗ".



vì sao bò điênMột nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”.
Bác nông dân giải thích: “Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”. “Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới đc xxx 1 lần xem cô có điên không?”

[TOAN-THIENPHU]

Buồn buồn....ngồi xé......năm trăm.
Xé.....nhầm.....năm chục.....buồn ơi là buồn.
Buồn buồn .....đứng....... chửi....... sếp.... chơi.
Giờ....bị........đuổi việc.......buồn ơi là buồn.
Buồn buồn đánh......thử.....chồng chơi.
Bi giờ.......chồng........chết buồn ơi là buồn.
Buồn buồn ...........nhà cửa... đốt chơi.
Đốt rồi.........quên dập... buồn ơi là buồn.
Buồn buồn.... tự tử chết.........chơi.
Ai dè.........chết......thiệt....... buồn ơi là buồn.
Buồn buồn....viết.......nhảm gởi........ chơi.
Ai mà.........ráng đọc..........khùng ơi là khùng!=))=))=))=))


hahaha , chạy thôi.....

[TOAN-THIENPHU]

Có một ông cụ 73 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ "vui vẻ, tươi mát" rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời.

Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình.

Buồi tối ông lên đồ láng coóng đi ra khu vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền", tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền".

Ông lão nghĩ : "Thôi, mình gom góp có chút ít tiền thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy".

Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi : "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.

Ði đến cuối đường ông lại gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại "Dành cho người xấu" ông bụng bảo dạ: "mình 73 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ", thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên".

Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy một ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai và nhìu xí quách" tấm còn lại ghi: "Dành cho người hết xí quách". Ông tự nghĩ: "Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà" thế là ông rẽ vào con đường thứ 2.

Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú....... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ một tấm bảng treo thật cao. Ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo.

"Ít tiền,già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thôi quay về nhà đi cha ....".

[TOAN-THIENPHU]

Một ngày nọ, thỏ tình cờ vớ được một khẩu súng. Nó thích lắm, xách súng đi tìm các loài thú khác để dọa. Thình lình gặp gấu đang trèo cây, thỏ chĩa súng và hỏi:

- Gấu, mày đang làm trò gì vậy?

- Tao đang lấy mật ong.

- Leo xuống mau! Không tao bắn!

Gấu vốn sợ súng đành loay hoay tụt xuống. Thỏ được thể quát:

- Ngồi vào gốc cây! Không ngồi tao bắn.

Gấu miễn cưỡng ngồi vào gốc cây. Thỏ thích chí quát tiếp:

- Gấu, mày ị đi! Không là tao bắn.

Hết sức giận dữ nhưng không có cách nào thoát, gấu đành cố rặn ra được mấy cục. Thỏ được nước lấn tới nữa:

- Gấu, mày bốc ăn đi!

- Không, tao không ăn.

- Không ăn tao bắn đó!

Đến thế này thì nhục quá. Gấu điên tiết nói liều:

- Thì mày bắn đi! Tao thà chết chứ không ăn!

Thỏ bèn bóp cò, nhưng rủi thay súng không nổ. Thỏ đứng chết trân, sau đó lắp bắp:

- Ông... ông gấu ơi!

- Gì?

- Để .. để... đấy........ con ... con ...a..a...ăn.... cho...

[Trananhhung]

Tiết học bảo vệ sức khoẻ

Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em đang dùng ạ.
- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?
- Dạ, bà chỉ phều phào nói: “Không...được...mang...đi”.

Sưu tầm

[Trananhhung]

Lây nhiễm

- Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban rất nặng bác sĩ ạ.

- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho con trai ông uống thuốc. Ông hãy cách ly con mình với những người khác.

- Nhưng nó đã hôn con hầu.

- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...

- Và chính tôi cũng hôn con hầu.

- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

- Vâng! tôi đã mắc bệnh nhưng trước khi phát hiện tôi đã bị lây nhiễm tôi đã hôn vợ tôi.

- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi phải nhập viện thôi.

Sưu tầm

[Trananhhung]

Hoạ vô đơn chí

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.

- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo người đàn ông khác.

Sưu tầm

[TOAN-THIENPHU]

Có hai anh chàng chơi với nhau rất thân rủ nhau du lịch sang sa mạc châu Phi chơi. Không may cả hai bị lạc vào hoang mạc, đi cả ngày không thấy bóng ai. Tình cờ một bạn bị một con rắn cắn ngay vào "chỗ quý" của mình.
Anh chàng kia đang lúng túng không biết xử lý ra sao thì tình cờ nhìn thấy một trạm điện thoại khẩn cấp đặt gần đó. Anh ta vội phôn ngay cho ông bác sĩ nhờ cứu chữa.
- Bác sĩ ơi bạn tôi bị rắn cắn.
- Con rắn màu gì? người bác sĩ hỏi.
- Màu vàng có đốm, anh ta trả lời vị bác sĩ.
- Gay đấy. Nọc độc sẽ giết chết anh ta trong vòng 1 tiếng. Ðể cứu được anh ta anh chỉ còn một cách thôi.
- Cách gì? Xin bác sĩ mách cho, tôi sẽ sẵn sàng làm để giúp bạn tôi.
- Trước tiên anh phải lau sạch chỗ cắn, dùng miệng hút sạch máu độc ra và lấy dây thắt chỗ bị cắn lại.
Thấy bạn mình vừa bước ra khỏi buồng điện thoại, anh chàng bị rắn cắn vội hỏi:
- Bác sĩ bảo sao?
- Hết đường rồi. Cậu sẽ chết trong 1 giờ nữa.
Thật là đen đủi, nếu là cô bạn thì mọi chuyện đã khác rồi!!!

[TOAN-THIENPHU]

bao nhiêu mới ...sướng


Tại một cuộc thi hoa hậu thế giới, chỉ còn lại 3 thí sinh: Hoa hậu Braxin, Hoa hậu Mỹ và Hoa hậu VN.

Vòng thi ứng xử, Ban giám khảo đưa ra câu hỏi chung cho cả 3 thí sinh: Hãy cho biết mức độ đòi hỏi của bạn và... bao nhiêu mới ...sướng


HH Braxin: Em chỉ cần lấy một người chồng đẹp trai, mạnh khỏe như Kaka , 1 ngày bọn em vui vẻ với nhau 1 lần là em sung sướng lắm rồi.

BGK gật gù.

HH Mỹ: Em chỉ cần ... 10 anh tài tử điện ảnh lực lưỡng như Arnold là em sung sướng lắm rồi.

BGK gật gù, nhưng vẻ vẫn chưa thỏa mãn lắm với đáp án.

Đến lượt Hoa hậu VN lên ứng thí: Em chỉ ước lấy được một tấm chồng là nông dân thôi, sau này có với chồng một đứa con trai kháu khỉnh.

BGK: Ước mơ thật giản dị. Vậy em đã sung sướng chưa?

Hoa hậu VN: Dạ chưa, em muốn con em sau này lớn lên thật khỏe mạnh.

BGK: Vậy em đã sung sướng chưa?

Hoa hậu VN: Dạ chưa. Sau khi lớn lên, em muốn con em được vào đội tuyển bóng đá VN.

BGK bắt đầu sốt ruột: Có con vào đội tuyển VN chắc là em sung sướng rồi hả?

Hoa hậu VN: Dạ thưa BGK chưa ạ. Em còn ao ước con em được đá chính trong đội hình đội tuyển VN thi đấu trận chung kết với đội Tuyển Thái Lan trên sân vận động quốc gia Mỹ Đình, với hơn 5 vạn cổ động viên cuồng nhiệt ngồi chật kín các khán đài.

BGK (lúc này đã sốt suột lắm rồi): Em nói đi, như vậy em đã sướng chưa?

HHVN: Dạ chưa a. Em còn muốn trong trận cầu nảy lửa đó, khi đội tuyển Thái Lan đang dẫn trước ĐTVN với tỷ số 1-0 và ở phút thứ 90+3, con em một mình một bóng đột phá vào vòng cấm địa của đội bạn, hậu vệ đội tuyển TL chèn ngã trái phép con em, trọng tài thổi Hoooeeeéttttt.... Penalty!!!!!!

BGK như ngồi trên đống lửa: Sao nữa, sao nữa em sướng chưa?

HHVN: dạ chưa, em muốn con em tự mình đặt bóng vào chấm 11m...................rồi lùi lại 5 bước lấy đà..................... rồi chạy đà thật phong độ..............................sút........... .... .........., bóng bay vọt xà ngang ra ngoài.



Lúc này ...




Hơn năm vạn cổ động viên trên sân Mỹ Đình đồng thanh hét lên: Đ.... Mẹ mày! Dạ thưa BGK, lúc đó em mới thật sự sung sướng !!!!

[TOAN-THIENPHU]

Một phụ nữ, thuộc phe quá khích đòi quyền nam nữ bình đẳng, đã cởi hết quần áo bước vào quán bar và gọi bia ra uống. Sau ly bia thứ ba, cô ta phát hiện người bồi bàn cứ nhìn mình soi mói. Đây là thời cơ tốt để cô này phát biểu chủ đề.

- Nhìn gì mà nhìn, bộ chưa từng thấy sao? Đây đâu phải là chuyện kỳ lạ hay quái dị. Các ông đã có thể không mặc áo nơi công cộng thì phụ nữ cũng có quyền như vậy và còn có thể làm hơn nữa...

Người bồi bàn ngắt lời cô ta:

- Rất tiếc là tôi không quan tâm đến chuyện đó. Tôi chỉ nhìn xem bà để tiền ở chỗ nào để thanh toán cho những ly bia thôi.

[Trananhhung]

Một lữ khách trên sa mạc bị lạc đoàn, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn. Trong lúc tuyệt vọng ông ta than: "Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để con chết thế này sao?"

Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: "Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con".

Lữ khách mừng rỡ hỏi:

- Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?

- Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.

- Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?

- Hướng đi xuống con ạ!

Sưu tầm

[PHU SON]

Gởi tiếp sức nào .

Một hôm Diêm Vương xử tội những người đàn ông ''dê''
Ông bảo: Thằng nào dê vợ hàng xóm xếp vào một hàng
Thằng nào dê vợ bạn xếp vào một hàng
Thằng nào dê em vợ xếp vào một hàng!
.........Sau một hồi tất cả đã xếp vào hàng ngay ngắn thì có một người vẫn đứng và chưa xếp hàng.
Diêm Vương: Thằng kia mày làm gì mà còn chưa xếp hàng
Ông kia liền bảo: Bẩm, hồi còn sống con dê vợ thằng hàng xóm, sau đó con lại dê vợ thàng bạn, rồi con dê luôn cả đứa em vợ nên bây giờ con ko biết xếp vào hàng nào cả.
Diêm Vương: Thôi, thế thì mày khỏi phải xếp hàng, lên đây ngồi chung với tao!

sưu tầm .

[TOAN-THIENPHU]

Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?
- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.
- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?

[TOAN-THIENPHU]

Trước chuyến đi công tác xa, anh kỹ sư nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.
Tuần đầu trôi qua bình thường...
Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:
"Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến".

[chinhngoc]

Một người đàn ông sành ăn vào một quán vịt bắc kinh chủ quán vội vàng mang ngay ra một con,người đàn ông ngửi từ đầu đến đít con vịt rồi giận dữ quát :đây k phải vịt bắc kinh mà là thượng hải.
-chủ quán vội vàng mang vịt đi đổi lại con khác người đàn ông lại ngửi từ đầu đến phao câu con vịt và lại quát ầm lên :thế này mà là vịt bắc kinh hả đây là vịt quảng châu,chủ quán quá sợ hãi lại mang ra một con vịt khác.
-người đàn ông ngửi xong và ăn ngon lành đang ăn thấy cô bé phục vụ cứ khóc thút thít làm ông ta mất ngon bèn hỏi sao khóc thì co bé thưa.
-con làm phục vụ đây đã lâu từ bé con bị lạc và khong biết quê quán ở đâu chú làm ơn xem hộ cho con xem quê con ở đâu với ...
<điều đặc biệt là ngửi từ đầu đến phao câu mới phát hiện ra>

[bravia]

đêm tân hôn ,thấy cô vợ cứ ngồi ngặt nghẽo cười 1 mình suốt ,a chồng trẻ ngạc nhiên lắm liền hỏi:
_có việc gì mà em cứ cười 1 mình suốt vậy?
cô vợ đáp
_dạ, e cứ nghĩ lúc trước mẹ em rất hay nói với em: ''cái ngữ mày rồi có chó nó lấy''.

[TOAN-THIENPHU]

Cô giáo nói : em lấy nó ra cho cô xem chút nào.. làm đi em


Học trò vừa nhìn cô vừa chậm chậm lấy ra: da..dạ nó hơi ướt


Cô giáo tò mò nhìn : vậy em lau nó cho khô đi


Học trò vội lau khô , cô giáo chợt đưa tay cầm lấy, nhìn một cách chăm chú rồi bất ngờ.. liếc học trò..kê miệng thổi nhè nhẹ , cô nói : sạch rồi đấy em



Học trò ngẩn ngơ nhìn cô giáo: cô là cô giáo mà cũng biết làm thế à?


Cô giáo cười thật tươi :có gì mà không biết , chồng cô chú ấy chỉ cho cô đấy , bây giờ em.. còn..còn..không biết .. nhét nó vào đúng vị trí à...


Học trò phấn khởi : dạ cô để em..em biết cách mà !


Cô giáo thúc giục : nhét vào nhanh lên em..

Học trò bẽn lẽn: cô tránh cái chân của cô sang một bên em mới nhét vào được chứ ạ


Cô giáo hơi thẹn :ừ nhỉ cái chân của cô làm em vướng thật.. em nhét vào từ từ thôi.. thế.. ừ..ừ...đúng rồi...ừ..ừ


Học trò: vào được rồi . Oh Yes !!!


Cô giáo: vậy bây giờ còn chờ gì nữa mà không đạp đi..


Học trò mồ hôi rịn trên trán : cô xích người cô ra phía sau chút được không thì em mới có tư thế đạp chứ


Cô giáo vội làm theo : đạp đi em , nhớ đạp mạnh mạnh một chút.






Cậu học trò hỳ hục đạp chỉ một lúc sau ... chiếc xe bất ngờ nổ máy
cậu hét lên sung sướng : nổ rồi , biết ngay là xe của cô bị ướt cái bugi, chỉ cần lau khô rồi đạp vài ba cái là xong ngay

Cô giáo gật đầu chép miệng : cái xe của cô hay bị vậy lắm, cứ đi qua mấy chỗ nuóc ngập là bị , cô cám ơn em đã giúp nhé , cũng may là gặp em giữa đường

Học trò :dạ không có gì đâu thưa cô

Giúp đỡ ngươì khác là việc tốt


He......He.... Có ai nghĩ bậy không ???

[TOAN-THIENPHU]

Gọi sếp bằng cụ


Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau:

- Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?

- Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu?

- Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ.

- Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ?

- Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: “Ôi… dê cụ của em ơi!” là ông ấy lại cười khanh khách.



*******************

Nicô học lớp một. Thầy giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng "píttttt". Xong thầy giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng... hòng che đi.

Nicô ngồi ngay bàn một, thấy thầy giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng một câu:
"Đếch giống "



*****************


Vào tiết học , Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng Thầy giáo đều bảo sai. Lúc đó Nicô giơ tay phát biểu. Thầy thấy vậy mới bảo:
- Bạn Nicô hay nói bậy, Thầy không cho nói đâu
Thầy chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, Thầy đành phải gọi Nicô
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa Thầy em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Thầy giáo giận đỏ mặt:
- Nicô! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Nicô đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Thầy giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng Thầy giáo đều bảo sai. Lúc đó Nicô quay lại:
- Thầy ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, Thầy nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
- Thưa Thầy, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.

[TOAN-THIENPHU]

ví von


Một hôm nhìn thấy con trâu đang lao qua cửa lớp. Cô hỏi:- Các em cho cô biết động tác con trâu đang thế nào nhỉ?
- Thưa cô là trâu phóng nước đại ạ ! Giọng cu Tý.
- Thưa cô là trâu lồng ạ! Cu Tẹo bổ xung.
- Dạ thưa cô là trâu phi ạ! Thằng Tỷ bồi thêm.
- Rất đúng! vậy hôm nay chúng ta học bài Châu Phi !

Thế rồi một hôm cô giáo gặp hạn khi mở bài "cái chăn bông".
- Em nào cho cô biết trên giường nhà em có gì nhờ ?
- Dạ thưa cô trên giường nhà em có chiếu, đệm ạ!
- Thế trên đệm nhà em có gì? cô khuyến khích.
- Dạ thưa cô trên đệm có mẹ em nằm ạ! Cu Tý thưa.
- Tốt lắm, thế trên mẹ em nằm có gì nhở? Cô nghĩ trò sẽ nói gì nhưng vẫn hỏi.
- Dạ thưa cô trên mẹ em là bố em ạ ! Cu Tý chợt thoáng nhớ về đêm qua và tự tin trả lời.
Còn cô giáo mặt biến sắc, ánh mắt đưa rất nhanh ra cửa xem có thầy cô nào không đoạn hỏi rất nhanh như sắp nổi điên:
- Thế trên bố em là gì? Cô thừa biết là trò sẽ nói là "cái chăn" rồi.- Dạ thưa cô trên bố em nằm là... là ... hai tay của mẹ em ạ! Thằng bé nhăn nhó nhìn bộ mặt gớm giếc của cô như hoảng loạn.
- Thế... cái ... chăn... đâu? Cô giáo gào lên.....Thưa cô. cái chăn...cái chăn...rơi xuống đất ạ !

[TOAN-THIENPHU]

Những cô hoa hậu thông minh

Hỏi: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích gì hơn ? Em chọn cách nào để hy sinh cho hòa bình thế giới ?

Trả lời: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích đàm phán nhất. Đàm phán được đi ô tô, được ở khách sạn, được quay ti vi và được đàm phán đi đàm phán lại nhiều lần.
Nếu phải chết cho hòa bình thế giới, em muốn chết bằng cách nhịn ăn. Cách này khi được cứu chữa kịp thời, sống lại sẽ có thân hình tuyệt đẹp.

Hỏi: Nếu đoạt vương miện, việc đầu tiên của em là gì ?

Trả lời: Việc đầu tiên là em không cử động mạnh, kẻo nó rơi mất. Sau đó em sẽ cất cẩn thận vương miện vào hộp, hộp để trong va-li, va-li bỏ trong tủ khóa lại, chìa khóa tủ em sẽ đánh hai chiếc, một chiếc em giữ, một chiếc treo trên trần nhà để không bị mất.

Hỏi: Em hãy cho biết biển khác đất liền ở chỗ nào, và tại sao nhiều người thích tắm biển ?

Trả lời: Biển khác đất liền ở rất nhiều chỗ, thưa ban giám khảo. Biển có màu xanh, trong khi đất liền có màu đủ thứ. Biển có cá là chính, còn đất liền có trâu bò là chính. Biển có thuyền, còn đất liền có xích lô. Biển còn sinh ra mực một nắng, trong khi đất liền chỉ sinh ra lẩu hải sản. Cuối cùng biển luôn có sóng tự nhiên còn đất liền muốn có sóng thì phải đào đường. Nhiều người, đặc biệt là các cô, tắm biển bởi nhiều cái lợi. Tắm biển không phải xát xà phòng. Tắm biển không bao giờ bị cúp nước giữa chừng, thú vị nữa là tắm biển không cần phòng tắm.

Hỏi: Em hãy cho biết đâu là đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay ?

Trả lời: Dạ thưa ban giám khảo, đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay là hôm nào cũng nhớ rằng mình đẹp, luôn luôn bôi đủ thứ kem dưỡng da, kem chống nắng, chống nhăn, uống đủ thứ nước trái cây và đánh răng đều cho hàm răng chắc khỏe. Người phụ nữ hôm nay cũng phải ham đọc sách, đặc biệt là khi sách đang bán giảm giá. Vừa đọc vừa đánh dấu những chỗ không hiểu để sau này khi đi thi trò chơi truyền hình thì tránh những câu hỏi đó.

Người phụ nữ cũng cần quan tâm tới nội trợ, biết các món ăn làm sẵn bán ở siêu thị có hạn sử dụng bao nhiêu ngày để ăn vào không đau bụng, hoặc nếu có đau cũng không đau dồn dập từng cơn.

Hỏi: Em hãy cho biết dịch cúm gà xuất phát từ đâu, và muốn đề phòng phải làm cách nào ?

Trả lời: Thưa ban giám khảo, dịch cúm gà rõ ràng xuất phát từ gà, nhưng gà xuất phát từ chuồng gà, còn chuồng gà xuất phát từ tre, tre có nguồn gốc là măng nên suy cho cùng cúm gà có nguyên nhân do măng mà ra. Do đấy, để đề phòng cúm gà ta không nên ăn canh măng, kể cả măng tây vì hiện nay gà tây cũng đã bị rồi. Nhưng cũng đừng nên hoảng sợ quá đáng bởi vi-rút cúm không tồn tại lâu, ta có thể dùng măng khô hoặc măng đóng hộp.

Tuy ban giám khảo không hỏi, em cũng xin mạnh dạn trả lời là triệu chứng của người mắc bệnh cúm gà là họ hay gáy như gà, nên ta cần tránh xa những người có tiếng kêu khác lạ.

Hỏi: Em hãy cho biết vì sao vàng lên giá và nếu em đoạt giải, em có mang tiền thưởng mua vàng hay không?

Trả lời: Trước tiên em xin gửi tới ban giám khảo và ban tổ chức lời chào trân trọng nhất. Theo em, vàng lên giá vì rau lên giá, cá lên giá, thịt heo cũng lên giá. Lý do nữa là đang có thi đấu bóng đá thế giới, quốc gia nào cũng tích trữ vàng để làm cúp nên vàng trở nên khan hiếm. Xưa nay em cũng không thích vàng vì em tin rằng mình có tấm lòng vàng. Mặc dù tấm lòng đó không thể cân được, nhưng em nặng tới 60 ký lô thì ít ra phần vàng cũng phải 5kg, chả cần lo lắng gì cả. Nếu được vương miện và được giải thưởng, em sẽ dùng tiền ấy để mua hột xoàn, phần còn lại em sẽ giúp đỡ các gia đình bán vàng đang lâm vào hoàn cảnh khó khăn. Em cũng trích một phần ba số tiền còn lại để ủng hộ người lớn thất học, các doanh nhân có hoàn cảnh đặc biệt và quỹ nhi đồng Liên hiệp quốc. Cuối cùng, em kính chúc ban giám khảo khỏe mạnh, có nhiều niềm vui trong cuộc sống và không bị tác động nhiều của giá vàng trên thị trường.

ST

__________________

[TOAN-THIENPHU]

Có một cặp vợ chồng sau đám cưới mới ra xã làm giấy kết hôn.
Tại xã, nữ cán bộ phụ trách hộ tịch hỏi: -Tên chồng?
-Dạ, Nguyễn Văn Tèo.
-Tên vợ?
-Dạ, Nguyễn thị Chiêm.
-Chim có "ê" hay không?

-Dạ, thưa cán bộ, hôm qua em không ê, nhưng hôm nay nó ê quá ạ!

Cán bộ xã: -...?????





----------------------



Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!

[TOAN-THIENPHU]

Họp báo sau trận đấu :
Công Vinh: Em có làm gì đâu, tự dưng bóng rơi vào đầu, hoa hết cả mắt ...
Minh Phương: Em cũng chỉ câu bừa vào, chẳng may trúng thằng Vinh đấy chứ!! .
ông Calisto: Lúc đấy tôi đang định cho Hồng Sơn lên sút cho nó đỡ buồn nhưng mà thằng Phương tranh mất.....
Sau khi trọng tài thổi còi kết thúc trận VN-TL, Ông CT VFF chạy đến ôm lấy Lê Tấn Tài, cầu thủ đã khóc nức nở từ trước đó. Vừa khóc, Tấn Tài vừa thều thào gì mấy từ vô nghĩa gì đó. Cố gắng lắm, ông CT mới nghe thấy mấy tiếng "Bố mẹ ơi! Giàu rồi, giàu rồi..."

[TOAN-THIENPHU]

Về hưu
Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.
Tổng giám đốc não nói: - ai có ý kiến gì cứ nói.
Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu. - Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi - các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. - Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát; - Thằng nào nói đứng lên xem nào.
Phía dưới có tiếng phều phào: - Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu.

[TOAN-THIENPHU]

Có đôi vợ chồng đã lâu rùi không ấy...

Một hôm ông chồng bảo con trai đi chăn trâu

- Con ơi, chăn trâu thì ở đồng xa, chăn ở đồng gần người bắt mất trâu.

- Vâng ạ. Thế là người con trai dắt trâu đi.

Đợi con trai dắt trâu đi xa. Đôi vợ chồng rủ nhau vào buồng hú hý...

Thằng con đang đi thì quên mất mất mang theo chiếu. Liền quay về để lấy. Và nó nghe thấy trong buồng phát ra tiếng thì thào của bố mẹ:

Ông bố nói:

- Đây là cái gì

- 2 quả đồi trọc. Bà vợ trả lời và hỏi lại:

- Còn đây là cái gì.

- Cột trụ chống trời. Ông chồng lại hỏi:

- Đây là cái gì.

- Ao sâu vô tận đầy rong rêu. Bà vợ nói:

- Thôi mình ạ, lỡ con nó về.

- Ngâm tý đã. Ông chồng bảo.

Và rồi, buổi chiều khi thằng con dắt trâu về. Ông bố hỏi:

- Hôm nay chăn trâu ở đâu

- 2 quả đồi trọc. Thằng con nói.

- Buộc trâu ở chỗ nào. Ông bố hỏi tiếp.

- Cột trụ chống trời.

- Mày cho trâu uống nước ở đâu. Ông bố gắt lên hỏi.

- Ao sâu vô tận đầy rong rêu.

Ông bố tức quá, lấy dây thừng buộc thằng con vào, rồi thả xuống ao để dọa cho nó chừa thói nghe trộm.

Ngâm thằng con dưới ao được 1 lúc. Ông bố hỏi:

- Thế nào, đã chừa chưa

- Ngâm tý đã. Thằng con trả lời

[TOAN-THIENPHU]

Mĩ, Nga cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi quay về tàu gặp sự cố, 3 tên mặt mũi tái xanh. thằng Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy 5'... shutdown. thằng Mĩ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' ..tắt đèn. Thằng VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail thằng VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5' sau ra.. tàu chạy luôn về trái đất. Nga Mĩ hỏang kinh, thằng VN lù đù vậy mà khoa học kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail lãnh đạo. CIA, KGB chạy tụt quần, cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vỏn vẹn có mấy chữ: " Mày luộc món gì thì trả lại đi..."

[bravia]

Học võ
Trong bụng mẹ, 2 thai nhi nói chuyện với nhau:
- Sau này khi ra đời mày dự định sẽ đi học gì trước tiên?
- Ở trong này chật chội quá, tao dự định sẽ đi học nghề xây dựng để làm mấy cài nhà rộng ở cho nó thoải mái. Còn mày?
- Còn tao thì cay lắm rồi, ra đời là đi học võ ngay!
- Để làm gì?
- Để cho cái thằng đầu trọc mà tối nào cũng thò đầu vào rồi nhổ nước miếng vào anh em mình một trận nên thân!

_Ác mộng
Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi "tầu nhanh" xong thì Bát Giới nói:
-Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:
- Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây:((

_Toàn dấu nặng!
Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !----> đọc thật mệt

_Nghề khốn nạn nhất
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!

_Hoa
Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam .Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:
Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất"
Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít"
Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế"
Sau đó HL nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất"
VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít"
Lúc này HL và HK bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chung tôi chi đáng để chùi đít hả?"
VN ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất"
?????

_Tên độc...!
Nhà nọ có 3 thằng con trai,vì sợ đặt tên đẹp thì con sẽ chết yểu hoặc bệnh tật nên cha mẹ chúng đặt cho 3 đứa cái tên rất dễ nhớ:Cứt,Chim,Cút.
Một hôm nhà có khách đến chơi,tới bữa ăn ông bố bảo thằng con lớn:
- Mời bác vào ăn Cứt!
Thằng con:
- Dạ.
Sau bữa ăn ông bố lại bảo thằng con thứ 2:
- Lấy nước cho bác rửa Chim!
Thằng con:
- Dạ.
Chơi khá lâu đến lúc khách phải về,ông bố lại bảo thằng con thứ 3:
-Dắt xe cho bác Cút!

[TOAN-THIENPHU]

Vào buổi trưa, khi các bà vợ gọi vào máy điện thoại di động của chồng, thường là nhận được lời nhắn: "Thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được...". Điều này làm cho các bà vợ rất không hài lòng.

Đành rằng, cuộc gọi không thực hiện được là do chồng họ tắt máy, nhưng họ vẫn rất muốn biết lúc đó chồng họ đang làm gì, ở đâu ? Đang ngủ ở cơ quan, đang đi trên đường, đang bia bọt nhậu nhẹt, đang hát hò trong quán karaoke hay đang hú hí bồ bịch ở một nhà nghỉ, khách sạn ? Các bà vợ rất muốn bưu điện bằng cách nào đó nắm được thông tin về chồng họ và báo cho họ biết. Và bưu điện đã đáp ứng.

Vài ngày sau, cũng vào buổi trưa, lúc điện thoại cho chồng, các bà vợ nhận được lời nhắn sau: "Thuê bao quý khách vừa gọi hiện đang nằm cạnh một thuê bao khác, trong một nhà nghỉ. Xin quý khách vui lòng gọi lại sau".

[TOAN-THIENPHU]

Thư của thám tử Selochom

Anh Oắc-xơn yêu quý của tôi,

Từ ngày sang Việt Nam, tôi thấy trình độ thám tử của mình còn non kém lắm!

Phương pháp suy luận của tôi đối với xứ này nhiều lần bị sai bét. Sáng nay thôi, tôi vừa tiếp một người đàn ông. Chuyện tình cảm của ông ta không có gì rắc rối, “rẹc rẹc 30 giây” là xong. Nhưng tôi lại sai lầm khi thử thách về bản thân ông ta.
Lúc đó là 9 giờ sáng, tôi đang nhìn qua cửa sổ cảnh một người đi đường chửi toáng lên vì bị một chậu nước rửa bát đổ từ trên tầng 4 xuống đầu, thì có tiếng gõ cửa:
- Xin lỗi! Tôi muốn gặp ông Sê-lốc Hôm!
- Tôi đây, xin mời ông ngồi, thưa ông Nằm!
- Sao thám tử đoán tôi tên Nằm?
- Quan sát nhanh là thói quen của tôi, trên bìa cuốn sổ tay ông cầm có ghi rõ tên ông là Tạ Văn Nằm.
- Ồ, tôi tên Nam, nhưng mấy em tiếp viên ở nhà hàng đã nghịch ngợm lấy bút viết thêm vào, vì các em thấy tôi thích hát Karaoke ở tư thế... nằm.
- À, ra thế! Hẳn ông rất vội đến đây, vì tôi thấy ông cạo râu được một bên.
- Việc này thám tử cũng... hơi bị nhầm. Số là tôi cạo râu bằng bàn cạo điện, sáng nay tôi đang cạo dở thì bị mất điện đột ngột cho nên một bên nhẵn nhụi còn một bên kia rậm rì mà tôi vẫn phải bắt xe buýt đến chỗ ông là vì thế.
- Hừm, nhưng nếu tôi nói ông rất ít đi xe buýt thì chắc là không sai? Vì tôi thấy ông không có thói quen giữ vé trong tay.
- Ấy, khi nãy tôi chuẩn bị xuống xe thì phụ xe đã xin cái vé để “quay vòng” cho khách khác lấy tiền bỏ túi riêng rồi!
Anh Oắc-xơn ạ, lúc đó tôi bối rối vô cùng, nhưng vẫn cố vớt vát:
- Thời gian gần đây ông bị sa sút về kinh tế?
- Ồ, ngược lại. Nhưng... vì sao mà ông đoán thế?
- Vì tôi thấy ông đi một đôi giày tồi, còn mới mà gót trái đã mòn vẹt trong khi gót phải vẫn còn nguyên vẹn!
- Hà, hà... Đó là do thành phố thường xuyên có nạn kẹt xe. Những lúc như vậy tôi thường phải đặt chân xuống mặt đường rồi rà rà theo dòng người nên gót của giày trái bị mòn nhanh.
- Chà, - Tôi vã mồ hôi - Thế có phải ông là người rất coi thường sức khoẻ? Sở dĩ tôi nói như vậy vì dạo nay ngày nào trời cũng có nắng to mà ông ra đường không đội mũ.
- Ối giời, có đấy chứ! Nhưng lúc đi bộ ra bến xe buýt bị mấy đứa thanh niên mất dạy đi xe máy cướp mất rồi!

Chao ôi, bác sĩ Oắc-xơn của tôi ơi, chắc là anh tưởng tượng ra khuôn mặt của tôi lúc đó như thế nào rồi, nó dài bằng cái bơm ở mấy chỗ “Vá 9 xe đạp xe máy” vẫn đặt ở lòng đường thành phố này vậy. Nhưng bản lĩnh đã giúp tôi lấy tự tin trở lại, tôi hỏi vấn đề ông ta cần tư vấn để khỏi phải đoán... sai thêm nữa.

Có lẽ từ hôm nay tôi phải đóng cửa không tiếp khách, để nghiên cứu thêm về con người ở đất nước kỳ lạ này, rồi mới tiếp tục hành nghề được. Chẳng hạn tôi đang tìm hiểu xem một số sinh viên Việt Nam rất căm thù... thời gian, đến nỗi họ luôn “giết thời gian” bằng cà phê, ruợu bia, thậm chí một cốc trà đá là có thể ngồi trầm ngâm hàng giờ đồng hồ trong căng-tin để suy nghĩ... không cụ thể về điều gì cả!?

Khi nào có gì mới tôi sẽ “meo” cho anh. Chúc anh mạnh khoẻ!

Bạn của anh:
Sê-Lốc Hôm!
em vừa nhặt được cái thư này , các bác xem cho vui nhé

[TOAN-THIENPHU]

bó bột ... toàn thân


http://img205.imageshack.us/img205/4690/img6174us6.jpg

[TOAN-THIENPHU]

Chỉ còn mình ta


Một kẻ tội lỗi hối hận về những hành vi trong quá khứ.
Gã quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, gã tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục:
- Thưa cha, con có tội.
- Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.
- Thưa cha, con đã có một cô bạn gái từ 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Con đã ngủ với cô em gái.
- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.
- Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.
- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.
- Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy...
- ...
Đột nhiên, gã nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, gã bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Gã tìm khắp và cuối cùng thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?
- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây, trừ ta.

[TOAN-THIENPHU]

Nhà Tèo chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở cái là Tèo bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Tèo được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Tèo cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng.....
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Tèo ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... Tèo ok liền
Thế là công vụ bắt đầu :
Tèo : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....
Bố : Hự.... ự....ừ còn gì không ?
Tèo : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
Mẹ : Á.....a.....còn gì nữa con?.....nữa.....
Tèo : Hết rồi, con vào nhé?
Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Nico xem nào?( Hic....hic.... )
Tèo: À, hai bác ấy đang " *** "
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
Tèo : À, Con bé Tr cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

[TOAN-THIENPHU]

Ba cô gái trẻ ngồi chơi nói chuyện. Một cô khoe:- Tớ mới mua được cái nồi áp suất Tầu ở phố Hàng Khoai tốt lắm! Hầm chỉ 15 phút là nhũn.

Cô thứ hai khoe:

- Còn tớ thì mua cái nồi áp suất Nhật ở siêu thị cực tốt, hầm chỉ 10 phút là nhũn.

Cô thứ ba:

- Ôi dào! Nhà em không nhiều tiền như các chị. Nồi của em là nồi Việt Nam nhưng cực tốt nhé…

Hai cô kia ngạc nhiên:

- Hàng trong nước sản xuất làm sao mà tốt được?

- Ồ, thực ra thì em hay về muộn nên toàn chồng em sử dụng nồi. Hôm nọ, em nghe anh ấy khoe với tay hàng xóm: “Tôi luộc bằng nồi áp suất của vợ, chỉ được 2 phút là nhũn hết cả khoai”.

[TOAN-THIENPHU]

Tâm lý dân tộc các nước

Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức một cuộc thi viết sách với chủ đề “Con voi”. Dưới đây là những tác phẩm gửi tới ban giám khảo:

Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?”.

Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đề in bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về voi - ba tập”

Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : “Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?”.

Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượng cách điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó”.

Còn người Việt Nam? : “1001 món ăn làm từ voi”.

[TOAN-THIENPHU]

Ong đốt

Một cô gái trẻ theo học khoá tập đánh golf.Nhưng khi cô ta vừa bắt đầu chơi thì đột nhiên bị ong đốt.Vết đốt cũng khá nghiêm trọng nên cô ta buộc phải dừng chơi và quay về houseclub để yêu cầu chăm sóc y tế.
Vừa về đến nơi thì gặp ngay huấn luyện viên.
_Sao cô quay về sớm vậy? - HLV hỏi – Có chuyện gì không ổn à?
_Tôi vừa bị ong đốt – Cô gái trả lời.
_Ở đâu vậy?
_Đoạn giữa lỗ thứ nhất là thứ hai – Cô gái đáp.
HLV nhăn trán lục tất cả kiến thức chuyên môn của mình.Sau cùng ông ta nói
_Tôi nghĩ là tư thế chân của cô xoạc quá rộng rồi.

[Trinh Phuong An]

1 nhóm người vừa chết chuẩn bị đợi phán xét ai lên thiên đàng ai xuông đia ngục.
Trong khi chờ đợi 1 vị nguyên là bác sĩ nổi tiếng từng giải phẫu cứu sống bao nhiêu người.Ông ta nhìn qua hàng bên cạnh thấy 1 cô gái điệu bộ rất sành điệu,mắt xanh mỏ đỏ đích thị là gái gọi.
Ông ta cười thầm :P:
Cái ngữ này còn ngồi đây đợi gì nữa,100% phải xuống địa ngục rồi,không mau xin nhận tội trước cho nhanh mà còn được diêm vương khoan hồng.
Đang miên man suy nghĩ thì có tiếng kêu :
lynhda qua bên phải để lên thiên đàng.
Ông BS ngạc nhiên kèm theo sự tức giận vĩ nghĩ mình lên thiên đàng chung với hạng người này có gì mà danh giá.Biết thế hồi còn sống chơi cho nó thoả chí thì cũng vậy thôi.
Tiếng gọi lại vang lên :
Ngài BS bước qua trái xuống địa ngục.
BS nhà ta lạnh toát cả người,mặt không còn giọt máu vì tất cả máu đều dồn lên 2 lỗ tai.
BS giận dữ gào lên :
Không thể không thể.
Có sự nhầm lẫn ở đây
Mặc cho BS gào thét những con quỷ vẫn dùng sức mạnh để đẩy BS về cửa địa ngục.May sao vừa lúc đấy diêm vương xuất hiện.
BS nhanh nhảu chào và xin được nghe lại lý do.
Diêm vương sau khi xem lại sổ thì vẫn cho là BS phải xuống địa ngục.
BS bèn lấy lynhda ra để hỏi lý do vì sao hạng người đó lại được lên thiên đàng.
Diêm vương bèn giải thích.
lynhda suốt cuộc đời đã làm bao kẻ sung sướng vì thế hiển nhiên lên thiên đàng.Còn ông BS thì chỉ mổ xẻ làm bao kẻ đau đớn cho nên chẳng có gì nhầm lẫn ở đây cả.:))

[TOAN-THIENPHU]

CÔNG NGHỆ CAO



Ba người đàn ông ngồi khỏa thân trong phòng tắm hơi.

Đột nhiên có một tiếng bíp. Người đàn ông đầu tiên nhấn cẳng tay và tiếng bíp ngưng.

Hai người kia nhìn ông ta dò hỏi.

- Đó là máy nhắn tin của tôi - ông ta nói -Tôi có một vi mạch dưới da cẳng tay.

Một vài phút sau có tiếng reo điện thoại. Người đàn ông thứ hai nâng lòng bàn tay lên tai. Khi ông ta xong việc, ông ta giải thích:

- Đó là điện thoại di động của tôi. Tôi có vi mạch trong tay tôi.

Người đàn ông thứ ba cảm thấy mình thua kém không có công nghệ cao. Sau khi suy nghĩ, ông ta bước ra khỏi phòng tắm. Một vài phút sau ông ta quay lại với tờ giấy vệ sinh lòi ra từ phía sau.

Hai người kia nhướn lông mày.

- Tôi đang nhận fax - ông ta giải thích.

[TOAN-THIENPHU]

Vòng đời


Ông cậu bé gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé

Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ

Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ

Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường.

Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi.

Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé...

[TOAN-THIENPHU]

Romeo và Juliet

Cô gái nói với bạn trai:
- Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet đấy...

Anh ta kêu lên sung sướng:

- Thật vậy sao?

- Em thấy lãng mạn lắm phải không?

- Không phải giống ở chỗ lãng mạn mà là ở chỗ........ bố em cũng dọa... giết anh.

[TOAN-THIENPHU]

Bạn Thân

Một người đàn ông không về nhà cả đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng đã ngủ ở nhà một cậu bạn.

Người vợ gọi cho 10 ông bạn thân của chồng.

3 trong số đó khẳng định chồng cô ta đã ngủ ở chỗ họ và 2 người thậm chí còn nhấn mạnh rằng anh ta vẫn còn đang ở đó!



Ta say.....Trời cũng sợ luôn......

Một gã say rượu lảo đảo đi vào buồng xưng tội. Nhưng hắn cứ ngồi lỳ ra đó, im lặng không nói gì cả.
-Cha xứ sốt ruột bèn đằng hắng lên tiếng. Vẫn im lặng. Cha bèn gõ nhè nhẹ vào vách. Lần này thì tiếng lè nhè cất lên.....
- Gõ cái quái gì hả? Bên này cũng...đang thiếu... giấy đây nè.
-?????????

[TOAN-THIENPHU]

Lý Lịch Của Ðồng Tiền


Mục Sư đang tổ chức buổi quyên tiền để cứu trợ người nghèo không nơi cư trú .
Một bà tú bà nổi tiếng trong vùng bước vào long trọng nói :

-Thưa cha, cho con góp vô 50 nghìn đô !

Mục sư trầm ngâm:
-Tuy cần tiền thiệt đấy, nhưng ... những thứ tiền lai lịch không sáng ấy thì ...

Dưới hàng nghế các ông chợt xôn xao rồi một người mạnh miệng thưa :
-Nhận đi Cha ơi ! Tiền đó cũng là tiền của chúng con cả đấy mà


Nguyên Tắc.


Một anh chàng phải đi khám bác sĩ vì đau cổ họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố gắng giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.

Không cãi lại được, anh kia đành phải làm theo NGUYÊN TẮC của phòng Bác sĩ và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần truồng như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:

- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.

Nghe vậy, người kia thở dài:

- Phàn nàn cái nỗi gì ? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à ? Tôi đến đây để thâu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!

[TOAN-THIENPHU]

Người Mỹ

Một anh chàng vừa được du lịch ở Mỹ, vui lắm, ngày đầu đi dạo.

Gặp một người cũng đang dạo chơi, anh vẫy tay :"Chào bạn Mỹ! Các bạn tốt quá!"
Người nọ trả lời :"Tui hổng phải người Mỹ! Tui người Mễ Tây Cơ!"

Đi thêm một đoạn, gặp người thứ hai, anh cũng vẫy tay :"Cám ơn người bạn Mỹ!"
Người nọ trả lời :"tui hổng phải Mỹ! tui người Tàu!"

Đi thêm lát nữa, anh lại gặp một người :"Anh bạn Mỹ ơi! Cám ơn nhé!"
Người này trả lời :"Tui mà Mỹ à! Tui người Trung Đông!"

Anh lại tiếp tục đi, trong bụng hơi lùng bùng, gặp người đàn bà da đen :"Chị có phải người Mỹ hông?"
Người đàn bà trả lời, giọng gay gắt :"Hông! Tui người Phi Châu!"

Nản chí, anh quay đầu trở về, thì gặp một người đang tà tà, la cà. Anh tiến lại và hỏi:"Chắc chắn anh phải là người Mỹ rồi há?"
Anh chàng nọ nhìn anh bằng cặp mắt quái gỡ :"Anh hổng biết tui người Việt Nam sao? Mỹ đâu mà Mỹ!"

Anh chàng quá thất vọng bèn than thở :"Đây là nước Mỹ mà, vậy người Mỹ đi đâu hết?"

Anh kia nhìn đồng hồ, rồi ngước lên trả lời ....

"Giờ này chúng nó đang ... làm việc đấy!"

[Cudum]

Bạn Thân

Một người đàn ông không về nhà cả đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng đã ngủ ở nhà một cậu bạn.

Người vợ gọi cho 10 ông bạn thân của chồng.

3 trong số đó khẳng định chồng cô ta đã ngủ ở chỗ họ và 2 người thậm chí còn nhấn mạnh rằng anh ta vẫn còn đang ở đó!




Anh Toàn ãnh đang ở nhà em , make sure , hehe

[Cudum]

Nếu 01 ngày nào đó bạn cảm thấy buồn và muốn nhậu. Hãy gọi cho tôi. Tôi không hứa sẽ trả tiền dùm bạn nhưng sẽ ngồi nhậu hàng giờ bên bạn. Nếu ngày nào đó bạn không còn muốn nhậu lẩu dê. Hãy gọi cho tôi. Tôi sẽ im lặng đến dẫn bạn đi chỗ khác. Nếu ngày nào đó bạn gọi mà không thấy tôi bắt máy thì lúc đó tôi đã xỉn. Hãy gọi lại cho tôi vào ngày mai nhé. Nếu 01 ngày nào đó bạn hết tiền, tốt nhất bạn đừng gọi cho tôi, bởi vì sẽ tốn tiền lắm đấy. Hãy biết tiết kiệm vào những lúc khó khăn nhất bạn nhé !!!

[TOAN-THIENPHU]

Bọc gậy....đi nhé.....

Gia đình gồm chồng, vợ và 9 đứa con đang chờ xe buýt tại trạm ven đường.
Lát sau có thêm 1 ông già mù chống gậy đi tới và xếp hàng chờ.
Xe tới chỉ còn đủ chỗ cho vợ và 9 đứa con. Chồng và ông già mù đành chờ đi chuyến sau.
Lên chuyến sau, người chồng rất khó chịu vì chiếc gậy gỗ của ông già mù cứ gõ lọc cọc, anh mới cáu nói rằng:
-Tại sao ông không bọc đầu gậy của ông bằng cao su cho nó đỡ ảnh hưởng đến người khác chứ ?
Ông già mù cũng không vừa nói luôn:
-Im đi, nếu nhiều năm trước mày chịu bọc cái cây gậy của mày bằng cao su thì tao đã không phải đi chuyến xe sau này.

[huyetlong_chilired]

anh chàng nhà quê lên thành phố lần đầu muốn đc đi taxi cho bít người bít ta nhưng anh ta ko bít bước lên xe rồi phải nói gì với tài xế vì chưa đi lần nào vô tình thấy 1 người khách bước lên xe kế bên và nói 32 võ thị sáu , anh ta mừng quá mạnh dạng bước vô xe liền nói <35 nguyễn văn kèn >, tài xế chạy tìm đg ko ra rồi liên tục hỏi tổng đài đường ng văn kèn ở đâu nhưng củng bó tay , bực quá quay qua hỏi anh ta 35 đường văn kèn là ở đâu .. .... anh ta...ủa ai nói đường gì đâu dạ em tên <nguyễn văn kèn 35 tuổi > .. tài xế... trời ơi khai tên tuổi chi vậy ba ..... anh ta ... thì hồi nảy em thấy bà kia bước vô xe khai 32 võ thị sáu em tưởng bà ta 32 tuổi tên võ thị sáu nên em cứ tưởng bước vô xe phải khai tên tuổi.. tài xế lắc đầu và hỏi tiếp bây giờ anh đi đâu....anh ta nói cho em tới bệnh viện chợ rãy thăm bạn, vô gặp đc bạn mừng rở và kể lại chuyện lúc nảy 2 ng cười te tét bổng dưng anh ta im lặng và mắt cứ nhìn chầm chầm vào cái bản dán trên tường anh ta bực quá nói lớn tiếng giửa đám đông< cam là cam nho là nho ai mà ko bít mà lại gi cam khác nho> dư thừa anh bạn kia liền quay lại cười hả hê và giải thích ông ơi cái bản đó gi < cấm khạc nhổ> đó ba.............bệnh viện thời xưa hình như lệ thuộc vào nước ngoài nên viết chử ko bỏ dấu nên xảy ra tình trạng nhầm lẩn như vậy...

[TOAN-THIENPHU]

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.

Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.
Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? - ????.

[NgocSang]

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.

Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.
Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? - ????.

Pó tay ông dân tộc.......=))=))=))=))=))=))=))

[TOAN-THIENPHU]

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông" ... và bán với giá khá cao

Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi:

Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện.
Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi:

Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy!!!

[TOAN-THIENPHU]

CHUYỆN CƯỜI CÁ THÁNG TƯ



Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ:

- Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ.

- Cái gì? - Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng:

- Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà là bố đấy!

[TOAN-THIENPHU]

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bao cao su"...



Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân? Lúc độc thân: Người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ. Sau khi có vợ: Người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh.

[LongVangChauc]

Chú Toàn dạo này ít đá banh,bế quan chuyên tâm luyện "khí công" tại gia dữ quá!!!

P/S Chú cũng áp dụng kế hoạch hóa nữa sao.=))

[TOAN-THIENPHU]

Thánh Peter đứng trước cổng thiên đàng để đón chào linh hồn những người mới đến. Ngài trông thấy Đức Jesus đang đi đến bèn ra dấu thu hút sự chú ý của Đức Chúa.
- Con có chút việc phải đi. Người có thể trông chừng giùm cánh cổng này không ạ?
- Được! Nhưng ta phải làm gì?
- Chỉ cần tìm hiểu những người đến đây, hỏi về hoàn cảnh gia đình họ, cuộc sống của họ. Sau đó quyết định họ có xứng đáng được vào thiên đàng không.
- Nghe thú vị nhỉ đấy. Được, để ta làm cho. - Chúa phán. Thế là thánh Peter ra đi và Chúa Jesus đứng canh cổng. Người đầu tiên xuất hiện trước cổng thiên đàng là một ông lão già nua, loà dở. Đức Jesus gọi ông lão ngồi vào bàn kiểm tra và ngồi đối diện với ông. Nhìn chăm chú vào ông lão, Đức Jesus hỏi: - Ông sinh sống bằng nghề gì?
- Tôi làm nghề thợ mộc. - Ông lão trả lời.
Đức Jesus nhớ lại cuộc sống của ngài khi còn ở trần gian và hỏi tiếp: - Ông có gia đình không? - Có! Tôi có một đứa con trai,nhưng đã lạc mất nó.
Đức Jesus ấn tượng mạnh hơn: - Ông lạc mất con trai à? Ông có thể kể tôi nghe về con trai ông không?
- Nó có vài cái lỗ ở tay và chân. Đức Jesus ấn tượng mạnh đến nỗi không thốt nên lời, chỉ có thể nghe tiếng ngài thì thầm: - Cha đó ư? Cụ già cũng xúc động không kém, giọng cụ khàn đi vì xúc động:
- Pinochio đó phải không con?

[TOAN-THIENPHU]

Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:

- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?

- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời.

Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi:

- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.

- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...

Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to:

- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn ít nhất 10 năm!

[LongVangChauc]

Nhắc đến chú bé người gỗ mũi dài Pinocchio.:^oGiật mình nhớ lại...chỉ một thoáng mà đã hơn 20 chục năm!!!Mình đã già rồi.:-o[-O<

Chú toàn dạo này "Tu" chịu khó học giáo lí và sưu tâm chuyện liên quan...Ráng cố gắng ngài sẻ cho chú toại nguyện.

Muốn được vậy phải nhớ trước khi ăn hay nhậu nâng li gấp mồi chú cũng phải làm dấu nha...như vậy mới đúng là con chiên ngoan đạo.[-O<

[LongVangChauc]

Nhắc đến chú bé người gỗ mũi dài Pinocchio.:^oGiật mình nhớ lại...chỉ một thoáng mà đã hơn 20 chục năm!!!Mình đã già rồi.:-o[-O<

Chú toàn dạo này "Tu" chịu khó học giáo lí và sưu tâm truyện liên quan...Ráng cố gắng ngài sẻ cho chú toại nguyện.

Muốn được vậy phải nhớ trước khi ăn hay nhậu nâng ly gắp mồi chú cũng phải làm dấu nha...như vậy mới đúng là con chiên ngoan đạo.[-O<

[Randomwalker]

Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.

Ông chủ hỏi anh ta:

- Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?

- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp.

- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói.

Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:

- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?

- Một. - Nhân viên bán hàng mới đáp.

- Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận - Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?

- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.

- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? - Ông chủ ngạc nhiên.

Chàng trai giải thích:

- Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Land Cruiser Deluxe nữa.

Ông chủ loạng choạng vì choáng:

- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?

- Không! - Chàng trai đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!".

[TOAN-THIENPHU]

Qua đèo Ngang


Trên đường từ Bắc vào Nam phải qua đèo Ngang. Khi qua đèo, một đồng chí rất to lên tiếng :

- Đất nước mình mấy trăm năm nay làm ăn không khấm khá chắc cũng tại cái đèo này. Nó nằm ngang chình ình nên tổ tiên ta đã đặt tên cho nó là Đèo Ngang. Chính vì vậy nên làm ăn không phất lên được.

Mọi người thắc mắc hỏi tại sao ? Một đồng chí rất bé hăng hái phát biểu:

- Có gì đâu mà không hiểu. Đèo Ngang là Đang Nghèo! Nếu bây giờ mình đổi lại là Đèo Nghếch thì Đếch Nghèo.

Thế là cả ủy ban đồng ý đổi tên thành Đèo Nghếch. Thật là linh ứng. Sau vài năm, kinh tế phát triển đi lên, làm ăn khấm khá, dân chúng ấm no. Nhưng thói đời no cơm ấm cật, dân số càng ngày càng tăng, mà lại tăng quá mức. Vì vậy ủy ban lại họp khẩn cấp để tìm cách chặn đứng việc bùng nổ dân số.

Tìm mãi vẫn chưa ra kế hoạch nào.

Bỗng một đồng chí rất khọm đưa tay xin có ý kiến.
- Trước đây ta đổi Đèo Ngang thành Đèo Nghếch thì đúng là có hiệu quả như mong muốn, vậy nay ta lại đổi thêm một lần nữa xem sao vì cái tên nó nói lên cái đặc điểm của vùng đất địa linh nhân kiệt yết hầu của nước ta.

Mọi người nhau nhau lên hỏi:

- Nhưng mà ăn nhập gì tới việc kế hoạch hóa gia đình? À mà đồng chí định đổi thành tên gì ?
Đồng chí khọm trả lời tỉnh queo :

- Đèo Đứng !!!!!!!!!!!!

[Randomwalker]

Hội người ở bẩn

Có một người ở bẩn lâu năm, nhưng thấy mình sinh hoạt không có tổ chức cũng buồn, một hôm, đọc báo, biết có hội người ở bẩn, ông ta làm ngay một lá đơn, với hy vọng được tam gia sinh hoạt tại hội.

Lá đơn có nội dung như sau:

Kính gửi hội ở bẩn, tôi là một người ở bẩn đã nhiều năm, tôi luôn mong ước được sinh hoạt tại một tổ chức quy củ, hôm nay biết đến hội người ở bẩn, tôi rất sung sướng và tha thiết được tham gia sinh hoạt tại hội, tôi xin khẳng định tôi ở rất bẩn, bằng chứng là: lá đơn này tôi viết bằng tớ giấy tôi vừa chùi đ...t'''' xong .

Suốt mấy tuần ông ta háo hức ngồi chờ thư trả lời của hội, chờ mãi không thấy, sốt hết cả ruột, cuối cùng ông ta cũng nhận được thư trả lời với nội dung như sau:

Chúng tôi rất lấy làm tiếc phải thông báo với ông rằng ông chưa đủ tư cách để tham gia hội của chúng tôi, bởi vì: chúng tôi không bao jờ chùi đ...t'''' cả.

[hoangdole]

Nhớ về cội nguồn

Ngày xưa đã lâu lắm rồi con bò có 8 chân, con vịt có 1 chân, con chó có 3 chân và nàng EVA thì không có chân nào cả, suốt ngày chỉ lăn lóc.
- Một hôm chú vịt gặp con bò mới bảo: "Anh bò ơi anh có tận 8 chân trong khi đó em có mỗi 1 chân cứ phải nhảy lò cò vất vả quá. Anh cho em 1 chân đi". Bò thấy có lý liền cho chú vịt 1 chân và chú vịt đã có đủ 2 chân như ngày nay. Nhưng để nhớ về cội nguồn khi đi ngủ chú vịt vẫn thường co 1 chân lên để ngủ.
- Sau đó con chó cũng gặp con bò và ngỏ ý muốn xin 1 chân để đi lại cho dễ dàng. Chú bò thấy có lý liền cho con chó 1 chân và từ đó chó có đủ 4 chân cho đến ngày nay. Để nhớ về cội nguồn khi đi t...è chó vẫn co 1 chân lên.
- Một hôm chú bò đi qua nàng EVA đang lăn lóc dọc đường. EVA liền ngỏ ý xin bò 2 cái chân để có thể đi lại được như mọi loài vật khác. Bò thương tình và thấy cũng có lý liền cho EVA 2 chân của mình. Từ đó trở đi Bò có 4 chân và EVA cũng có 2 chân như ngày nay. Để nhớ về cội nguồn thì EVA vẫn thường xuyên co cả 2 chân của mình lên....mỗi khi.........

[baothan]

@hoangdole : Bác này nói đến đó bị bóp cổ hay sao vậy ta, nói tiếp đi bác haha.

[Randomwalker]

Một buổi tối mưa giông, chưa tìm được nơi trú bỗng nhìn thấy một ngôi nhà, người đàn ông liền gõ cửa hỏi trọ nhờ một đêm.

- Nhà tôi chật rồi, không còn phòng cho anh ở đâu. - Chủ nhà nói.

- Ông có thể để tôi ngủ ở dưới sàn nhà cũng được. - Người đàn ông năn nỉ và run lên từng hồi.

Thương tình, chủ nhà đồng ý cho vào trọ nhưng không quên dặn dò: "Anh có thể ở phòng con gái tôi, nhưng nhớ không được động đến người nó đấy".

Người đàn ông mừng rỡ, mỉm cười theo chủ nhà lên phòng và nằm dưới sàn. Đêm khuya, vì quá lạnh, người đàn ông đánh bạo leo lên giường nằm cùng cô gái và đánh một giấc ngon lành.

Sáng dậy, lúc chia tay chủ nhà, anh hỏi:

- Sao trời lạnh thế, con gái ông không đắp chăn mà vẫn chịu được, thậm chí còn không cả thèm trở mình nữa chứ.

- À! Hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang. - Ông chủ nhà rơm rớm nước mắt nói.

[TOAN-THIENPHU]

Đoàn cán bộ điều tra dân số vào một bản người H'mông.

Bà con chấp hành việc kê khai rất nghiêm túc, nhưng có điều lạ là khi hỏi đến mục "Nơi sinh" thì ai cũng lắc đầu quầy quậy không chịu nói. Anh trưởng đoàn liền quay lại hỏi trưởng bản:

- Thế còn bác? Bác có biết nơi sinh của mình ở đâu không?

Ông trưởng bản gãi đầu:

- Nơi sinh... ai chẳng biết! Nhưng... nói ra... cán bộ ghi vào giấy thì... ngượng chết!

[TOAN-THIENPHU]

"Theo bác sĩ sản khoa"


Một chàng thanh niên lấy hết can đảm đến thưa chuyện với bố của người yêu:

- Thưa bác! Cháu biết rằng chuyện này chỉ có tính thủ tục, nhưng cháu vẫn muốn xin phép bác cho cháu được cưới con gái bác làm vợ!.

Ông bố của cô gái nổi cáu:

- Anh nói gì? Nói lại cho tôi nghe xem nào? Ai bảo anh chuyện này chỉ có tính thủ tục?

Anh chàng tái mặt lắp bắp:

- Dạ! Dạ!... Không phải cháu cố ý nói vậy... Đấy là ý kiến của bác sĩ khoa sản ạ!

[TOAN-THIENPHU]

Cách đây nhiều năm, một tiểu thư người Anh sống ở châu Phi được một ông chủ lớn ở địa phương mời đến dự buổi khai trương buồng tắm của ông ta, buồng tắm đầu tiên trong vùng đó.

Đang ngâm mình trong dòng nước ấm áp, chợt ngẩng đầu lên cô ta hoảng hồn trông thấy một con mắt nhìn cô qua cái lỗ trên tường. Cô mặc vội quần áo và nhảy ra ngoài. Đằng sau phòng tắm là một ông già với một đàn lạc đà tải nước. Hai tay ông lão xách hai thùng nước nóng và lạnh, còn trước mặt là hai cái phễu.

Tiểu thư tức giận nói:

- Tại sao ông lại nhìn tôi tắm?

- Tôi phải nhìn xem cô mở vòi nước nào, thưa cô. Nếu không, tôi chẳng biết phải rót nước nóng hay nước lạnh vào.

[TOAN-THIENPHU]

- Thứ bảy, chủ nhật vừa rồi anh đi đâu?
- Ờ, thì đi Vũng Tàu xem đua chó chứ đi đâu.
- Vậy anh nói với con chó đó là mai mốt có đua với em thì đừng mang guốc cao gót kẻo bị em túm tóc như sáng nay đấy.

[Randomwalker]

Cô bé quàng khăn đỏ
Cô bé quàng khăn đỏ mang bánh đến cho bà.Trên đường đi có rất nhiều hoa đẹp,nhưng cô nhìn thấy ngay lão sói đang nấp sau một bụi cây,cô bé nói:
-Này,Sói già gian ác,mi hãy cút đi,đừng hòng ăn thịt ta lần nữa.
Thế rồi cô đi tiếp,một quãng sau lại đã thấy lão sói đang núp sau tảng đá,cô bé nói:
-Này,Sói già gian ác,ta biết rồi mà,mi cút đi,đừng hòng ăn thịt ta lần nữa.
Gần đến nhà bà,cô bé quàng khăn đỏ đã lại thấy lão sói đang nấp sau bờ rào,cô nói:
-Này,Sói già gian ác...
Lão sói gầm lên:
-Con ranh con,mày để yên tao đi đái chứ,mót cứng cả bụng rồi.

[Randomwalker]

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: - Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : - Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: - Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh: - "Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : - Yêu yêu cái thằng bố mày ý! Ông bố nhảy cẫng lên: - Đấy! thấy chưa? mày thua...

[Randomwalker]

- Đã yếu còn đòi ra gió, đã méo mó lại không chịu nằm ngang

- Cách khen một người đàn bà hay nhất là hãy nói xấu một người đàn bà khác trước mặt họ. Cách cai trị vợ hay nhất là khen hết lời vợ thằng bạn trước mặt vợ.

- ông ăn chả bà ăn nem,bà ăn kem ông đi ăn sò huyết

- Hãy cẩn thận với những thằng không còn gì để mất, hãy nên tránh những đứa vừa bị chồng đánh đuổi về quê.

- Thứ nhất đau mắt, thứ nhì nhức răng, thứ ba đang bừng bừng vợ lại đi họp tổ dân phố.

- Ăn chọn nơi, chơi chọn bạn, hát chọn đào.

- Mèo trắng hay mèo đen không quan trọng, miễn là bắt được chuột. Da trắng hay da đen không quan trọng miễn là chịu chơi.

- Những cái hôn vụng trộm bao giờ cũng ngọt ngào nhất và bao giờ cũng tiềm ẩn những cái tát nảy đom đóm mắt nhất.

- Những người giầu có và nổi tiếng thường rất khó phân biệt được bạn hữu với những kẻ xu nịnh. Những kẻ nghèo hèn rất khó phân biệt được sự khác biệt giữa Rémy và Hennesy.

- Sự nhạo báng tàn nhẫn nhất là tặng cho các công công cuốn sách nghệ thuật giao hoan.

- Kẻ luôn biết nói những lời có cánh thì không sợ thiếu phụ nữ vây quang, kẻ luôn có tiền tỉ tiêu vặt thì không sợ không có phụ nữ nằm quanh.

- Quân tử giữa đường thấy việc thị phi quyết chẳng bỏ qua, lãng tử giữa đường gặp gái mới ở quê ra quyết không bỏ lỡ.
- Đạo làm tướng mà hám danh thì là tướng mạt, đạo làm vợ mà chỉ bo bo giữ tiền là vợ đần.

- Da thịt đàn bà được nuôi dưỡng bằng âu yếm, lòng dạ đàn bà được nuôi dưỡng bằng kinh phí.

[khangpham]

Một anh nông dân bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bền lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: "Lôn ra máu" và đề nghị chuyển lên tuyến xã.

Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: "Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà còn sai". Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh.

Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: "Nặng quá rồi, đưa băngca đến đây, chuyển vào khoa... sản ngay". Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng: "Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái chân rồi đây này"!!!

[TOAN-THIENPHU]

Một cặp vợ chồng nọ tới phòng tư vấn tình dục và yêu cầu bác sĩ quan sát họ quan hệ tình dục. Ông bác sĩ lấy làm lạ, nhưng vẫn đồng ý và quan sát. Khi cặp vợ chồng xong xuôi, ông bác sĩ nói:
"Tôi không thấy có vấn đề gì trong quá trình quan hệ của ông bà cả!" và thu của họ 50$ phí tư vấn.

Vài hôm sau, cặp vợ chồng lại xuất hiện và yêu cầu bác sĩ quan sát họ quan hệ. Cứ như vậy vài lần, ông bác sĩ không nhịn được nữa hỏi: "Xin lỗi ông bà, nhưng cụ thể là ông bà gặp trục trặc như thế nào?"

Ông chồng già trả lời: "Đâu có gì trục trặc đâu? Chẳng qua là cô này có chồng và chúng tôi không thể quan hệ ở nhà cô ta. Ngoài khách sạn thì lấy 100$ một phòng. Chúng tôi quan hệ ở đây chỉ mất 50$, mà tôi còn lấy lại 43$ từ bảo hiểm y tế..."

[baothan]

Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi:
Anh có muốn vui vẻ không ?
Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi:
Bao nhiêu?
Cô gái đáp: 200K
Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười..

[baothan]

Một anh chàng vào quán rượu để uống ...bia. Vừa uống vừa nhậu, 1 lúc thì đầy bụng muốn trả lời tiếng gọi của thiên nhiên Thằng bồi bày cho anh ta ra sau quán mà giải quyết. Ra rồi anh ta thấy cái biển thông báo: Wc nhà hàng hỏng, tuy nhiên quý khách có thể ra bụi rậm đằng kia mà làm, sau đó dùng tay mà vệ sinh rồi quay lại đây, cho cái ngón tay đã dùng vào cái lỗ này, sẽ có 1 thiết bị làm sạch ngay tay quý khách.
Anh chàng làm theo chỉ dẫn, và khi cho tay vào cái lỗ thì bị giáng cho 1 búa.
Đau quá, theo phản xạ, anh ta đưa tay lên mút lấy mút để. haha.:))

[Cudum]

Mút nấy mút để =))

[demsaoroi88]

Những lúc làm việc căng thẳng thì các bạn nên vào đây để cho đầu ốc thư thả nào

------------------------------
Doc bao (http://www.thanhnien.com.vn)
Tin Giao duc (http://www.thanhnien.com.vn/Pages/Giao-duc.aspx)
Tin tuc (http://www.thanhnien.com.vn)


(¯`v´¯)
.`·.♥.·´
.¸.·´¸.·´¨)¸.·*¨)
(¸.·´ (¸.·´ .·´(¸¸.·¨¯`*·.→ ღ .:: Chúc Năm Mới tràn đầy hạnh phúc đến mọi nhà ::. ღ ←.

[cuc_gach]

Gia đình nọ có 3 thế hệ ông - cha - cháu, người ông và cháu đều là tiến sĩ trong khi ông bố lại không có học vị gì.
Chính vì thế mà ông bố thường hay bị bố và con mình cằn nhằn, mỉa mai. Một hôm trong bữa cơm, hai ông cháu lại cằn nhằn như thường lệ. Ông bố tức quá đập bàn đứng dật, chỉ mặt thằng con quát:

- Mày đừng có mà tinh vi, thế bố mày có bằng tiến sĩ như bố tao không mà mày kênh kiệu!

Đoạn quay sang chỉ vào ông già:

- Cả ông nữa, ông đừng tinh tướng quá, con ông có bằng tiến sĩ như con tôi không?

http://i810.photobucket.com/albums/zz23/cuc_gach75/_ngu.jpg

[cuc_gach]

Vẹt nói 2 ngoại ngữ

Một giáo sư sinh vật học người Bỉ rất yêu muông thú, ông đào tạo được một con vẹt có thể nói 2 ngoại ngữ.

Giáo sư buộc vào mỗi chân nó một sợi dây, một mầu xanh, một mầu đỏ. Khi bạn bè đến chơi, ông giật sợi dây mầu xanh, lập tức con vẹt sổ ra một tràng tiếng Pháp. Giật sợi dây mầu đỏ con vẹt nói toàn tiếng Đức.

Ai cũng thán phục tài giáo sư cũng như con vẹt.

- Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi giật cùng lúc cả hai sợi dây? - Một người hỏi.

- Tao sẽ ngã lộn cổ, thằng ngu! - Con vẹt thét lên the thé.

[cuc_gach]

Lời cầu nguyện của một con vẹt

Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ về con vẹt của mình.

- Thưa cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?"

- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và John của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh thánh, hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt nhà con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lâm râm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái liền la lên:

- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

- Francis! Cậu thấy không, những lời cầu nguyện của chúng ta đã được linh ứng rồi.

[cuc_gach]

Trên đường đến sở làm, bà Laura phải đi ngang một cửa hàng chim kiểng. Có một con vẹt nhìn bà chằm chằm và hét toáng lên.

- Này bà ơi... Chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.

Bà Laura hơi ngạc nhiên nhưng cũng không nói gì. Ngày thứ hai, con vẹt cũng lại chào bà bằng câu chào đáng ghét đó:

- Này bà ơi.... Chưa từng thấy ai xấu... tệ như bà.

Và hôm sau cũng y như vậy. Bà Laura đã bực mình lắm rồi. Bà bước vào tiệm và yêu cầu ông chủ hãy "dạy dỗ" lại con vẹt. Ông chủ tiệm hết sức xin lỗi bà và hứa sẽ không còn có tình trạng trên xảy ra nữa.

Sáng hôm sau, trên đường đi làm, bà Laura lại đi ngang cửa hàng chim kiểng. Vừa thấy bà từ xa, con vẹt đã tía lia:

- Này bà ơi...., này bà ơi...

- Gì nữa đây - Bà Laura ngạc nhiên.

- ... Bà biết rồi còn hỏi - Con vẹt trả lời.

[Randomwalker]

Có một cụ ông và một cụ bà, trông tuổi chắc cũng tầm tầm U70 rồi, tới phòng mạch nọ.
Trước cửa phòng mạch treo biển chuyên liệu pháp cho ***.
Bác sĩ trực hỏi:
- Cháu có thể giúp gì cho hai... cụ?
Cụ ông phều phào:
- Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Chúng tôi nghi là bị nghiện ***.
Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người “làm việc” xong, bác sĩ nói:
- Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn không có vấn đề gì cả. Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 đô-la.
Tuần sau, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin “vào phòng bên cạnh” như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 đô-la.
Chuyện ấy xảy ra dăm tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi
- Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy?
Cụ ông cười nhe... lợi:

- Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau.
- Vâng?
- Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi.
Bác sĩ vẫn chưa hiểu:
- Thế thì sao ạ?
- Khách sạn luôn đòi 90 đô-la một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 đô-la. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 20 đô-la.
Bà cụ đế thêm:
- Và còn lấy lại 10 đô-la từ bảo hiểm y tế nữa chứ!

[cuc_gach]

Trong cuộc họp, một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá.

Ông không chịu được bèn nói:

– Mả cha các đồng chí...

Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn.

Ông nói tiếp:

– Mả ông các đồng chí...

Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì.

Vị giáo sưu lại tiếp:

– Mả cụ các đồng chí...

Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:

– ... đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh... Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.

[cuc_gach]

Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.

- Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.

Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.

- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!

- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. - Viên cảnh sát đáp lại.

- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.

Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.

- Thấy chưa? Máy hỏng ! - Gã chồng đắc thắng.

Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ:

- Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi!

[cuc_gach]

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.

- Chào cha ạ! - Người nông dân lễ phép.

- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.

- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...

- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.

- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.

- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.

- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.

- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.

- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.

- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?

- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".

[TOAN-THIENPHU]

Một hôm trước cửa thiên đàng, cha xứ và một anh tài xế đứng đợi. Thánh Phêrô cầm quyển sổ từ trong đi ra hỏi anh tài xế:
- Anh là tài xế tuyến đường Sàigòn-Vũng tàu phải không?
Anh tài xế nhanh nhẩu trả lời:
- Dạ thưa đúng, chính là con.
Thánh Phêrô chỉ tay vào cửa bên cạnh:
- Anh được vào thiên đàng.
Quay sang cha xứ, thánh Phêrô hỏi:
- Ngài là linh mục chánh xứ xyz phải không?
Cha xứ trả lời:
- Dạ thưa đúng, chính là con.
Thánh Phêrô:
- Ngài vào luyện ngục 3 năm!
Cha xứ kinh ngạc thắc mắc:
- Thưa thánh Phêrô, oan cho con quá. Lý do, tên tài xế taxi kia, lúc còn sống, hắn lái xe rất ẩu thế mà hắn được vào thiên đàng, còn con suốt đời làm linh mục lại phải vào luyện ngục.
Thánh Phêrô giải thích:
- Vì hễ ai ngồi trong xe của hắn là đều cầu Chúa một cách thành kính. Còn con, khi giảng thì hơn một nửa nhà thờ đều ngủ gật!

[TOAN-THIENPHU]

Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.

Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.

Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến "buôn dưa lê".

Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.

Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.

Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!

[honglong]

Một bà vợ luôn tự coi mình là nhân vật quan trọng trong gia đình, nếu thiếu sự quán xuyến của bà thì gia đình sẽ tan nát, của cải sẽ đội nón ra đi.

Nghe vợ nói, ông chồng không hề phản đối mà còn hăng hái thêm vào:

- Em nói đúng, người vợ trong gia đình cũng giống như cái ổ khoá của một căn phòng. Đồ đạc trong phòng muốn an toàn phải nhờ có ổ khoá tốt.

- Anh nói chí phải!

- Còn vai trò của người chồng chỉ như cái chìa khoá mà tôi, làm sao so được với cái ổ khoá.

- Anh nói đúng lắm! Chưa bao giờ em thấy anh đánh giá vai trò của vợ chồng mình chính xác như hôm nay. Hoá ra anh cũng không ngớ ngẩn như em và mọi người vẫn tưởng.

- Để anh nói hết đã! Cái ổ khoá tốt là ổ khoá chỉ có một chìa mở được!

- Đúng quá đi rồi! Nếu chìa nào cũng mở được thì ổ khoá là loại vứt đi.

Ông chồng lại thủng thẳng:

- Còn chìa khoá tốt là chìa khoá mở được nhiều ổ khoá.

- Đúng…. à, không phải thế, không phải thế.

Bà vợ suy nghĩ một lúc mới biết ông chồng gài bẫy mình, liền xấn xổ:

- Thế cái chìa của anh mở được bao nhiêu ổ khoá rồi? Nói đi, nói đi! Tôi sẽ bẻ cong cái chìa khóa láo lếu này cho nó khỏi mở ổ khóa nào hết!

- !!!